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Complété le 19 novembre 2008
LA PENSEE, LE MOT, LA PARABOLE OU LA DEVINETTE DU JOUR
Quelle est le différence entre un politicien ou un grand banquier et… un oiseau ?
Eh bien, un oiseau il s’arrête de voler de temps en temps…
Est-ce qu'un sage est par nature prudent ?
Oui, ne dit-on pas être prudent de sagesse...?
« Quand un homme se laisse guider par sa "queue", il a toutes les chances de finir dans une impasse... ».
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
"Cher Ahmed. Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici, avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Jamil."
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
"Cher Père. S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais... Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed."
A 4 heures du matin, arrivent chez le vieillard le FBI, la CIA et la NSA.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
"Cher Père. Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux... Ton fils qui t'aime, Ahmed."
UN TRADER DE SINGES
Monnaie de singe
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore plus d'en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
« Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. ».
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
CONTREPETERIES
Une contrepèterie, parfois appelée antistrophe, est un jeu de mots qui consiste à permuter certains phonèmes ou certaines syllabes d'une phrase, pour obtenir une nouvelle phrase, avec souvent un sens cocasse, voire grivois. On peut aussi dire qu'il s'agit de « l'art de décaler les sons que débite notre bouche », cette définition contenant elle-même 2 contrepèteries.
Exemple : « La cuvette est remplie de bouillon » devient, en permutant le « c » et le « b », « La buvette est remplie de couillons ».
L'usage veut qu'on ne donne jamais la solution d'une contrepèterie, chacun devant la trouver lui-même. Le faire comme dans l’exemple ci-dessus, serait en société une faute de goût. On dit qu'il faut être 3 pour apprécier une contrepèterie : celui qui l'énonce, celui qui la comprend, et celui qui ne la comprend pas.
Commençons avec une des plus belle :
« Les femmes garderont toujours leur cœur pour le vaincu. ».
Devient :
AU ROYAUME DE L’ABSURDE
La télévision UKTV Gold a publié le palmarès des lois britanniques les plus absurdes
- Au classement dressé par les quatre mille personnes interrogées par la chaîne caracole en tête l'interdiction de rendre son dernier souffle au Parlement, sous peine d'être arrêté.
- Il est aussi interdit de venir siéger en armure au Parlement.
- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas, considéré comme un "acte de trahison".
- Suit cette étrange disposition qui permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.
- Au royaume de l'absurde, s'est également bien classée l'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant, ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York. Mais seulement s'il porte arc et flèches.
- Moins bien classé, mais peut-être parce que les personnes interrogées ne l'ont pas comprise, figure une loi qui déclare "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".
Urinoirs automatiques dans l'armée israélienne... jamais pendant le shabbat
L'aumônerie militaire a mis en garde les soldats pratiquants du contingent contre la violation du shabbat, le repos hebdomadaire juif, que pourrait occasionner l'utilisation d'urinoirs dotés d'un système de chasse d'eau fonctionnant à l'aide d'une cellule photo-électrique.
Des affichettes ont été placardées à l'entrée des WC hommes au quartier général de l'état-major de l'armée israélienne à Tel-Aviv, rapporte le quotidien Maariv.
Le septième jour de la semaine, le shabbat, tout travail et toute création, comme le fait d'allumer la lumière au moyen d'un interrupteur, sont interdits par la religion juive.
Les urinoirs installés dans les WC du QG de Tel-Aviv ne sont pas dotés d'un système neutralisant le déclenchement de la chasse d'eau après utilisation le jour du shabbat, relève le journal, pour justifier la pose des affichettes par l'aumônerie militaire.
"Nous n'avions pas l'intention d'affecter des membres de la police militaire à l'entrée des WC le shabbat pour mettre en garde les pratiquants, c'est pourquoi nous avons mis des affichettes", a expliqué une source militaire citée par le journal.
STELLA AWARDS c'est bien aussi, très bien même...
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses, après s'être renversé une tasse de café Mc Donald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.
Les cas suivants étaient de sérieux candidats pour le prix :
1- Janvier 2000 : Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas âge courant entre les rayons d'un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson...
2- Juin 1998 : Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, se vit accorder 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord.
M. Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs...
3- Octobre 1998 : Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du dysfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. M. Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chiens déshydratée.
Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation.
Le jury lui octroya un demi million de dollars.
4- Octobre 1999 : Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné a la clôture intérieure du jardin.
Le montant accordé à M. Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par M. Williams qui... lui tirait dessus au fusil à plombs.
5- Mai 2000 : Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda.
Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
6- Décembre 1997 : Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car, étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassé 2 dents.
Ceci était arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson.
Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Et le gagnant est : Merv Grazinski, d'Oklahoma City.
7- novembre 2000, M. Grazinski acheta un motor-home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long.
Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis... quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière.
Évidemment, le motor-home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.
M. Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça.
Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor-home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).
C'EST VRAI !
Interviews réelles, diffusées à la radio :
Un proviseur interrogé sur la violence à l'école et à qui l'on demandait comment il répondait à ce problème, dit :
« Je n'ai pas de méthode particulière, j'y réponds au coup par coup ».
Un responsable agricole à qui l'on parlait des malheurs des éleveurs avec la sécheresse du moment, répondit :
« Après la vache folle, la chute des cours..., la sécheresse, c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase ».
Le premier ministre est allé rendre visite aux sinistrés des inondations, mais il a été accueilli sèchement…
« Les écolos voudraient instaurer le référendum d’initiative populaire. Si on les écoutait, on ferait un référendum pour un oui ou pour un non ! ».
Un non-voyant à propos des modalités d’application par les compagnies aériennes, des mesures pour l’accueil des personnes handicapées :
« On ne se prononce pas à priori, pour juger, on attend de voir… ».
C’est mal engagé…
Edith Cresson vient d’être nommée Premier Ministre. A son premier discours devant l’Assemblée Nationale, dans une belle envolée lyrique, elle stigmatise la différence de traitement entre hommes et femmes :
« Je veillerai à l’égalité des sexes, et je prendrai moi-même les mesures ! ».
Les députés lui en ont fait voir de toutes les couleurs…
Un physicien de haut niveau a pour habitude de ne parler que pour dire des choses avérées, prouvées, et donc absolument certaines.
L’accompagnant dans le train, un ami ne sait pas quoi lui dire pour faire la conversation dans de telles conditions.
Voyant des moutons fraîchement tondus dans un pré, il tente :
« On dirait que les moutons ont été fraîchement tondus… »
Et le physicien de répondre :
« En effet, au moins de ce côté-ci… ».
Affaire sensibles… véridiques !
Au départ de l’avion, le commandant de bord fait une annonce pour faire patienter les passagers :
« L’embarquement est terminé, mais il reste à charger un passager handicapé… enfin, c’est une façon de parler… à embarquer un passager handicapé… ».
Le passager à « charger » était une personne de très forte corpulence…
Dans les hôtels, il faut faire les chambres entre 10 h et 14 h.
Mais toutes ne sont pas traitées de la même façon, selon que le client reste la nuit suivante, dans ce cas le lit est juste refait, sans changer les draps, ou selon que le client ne revient pas, dans ce cas les draps partent à la blanchisserie.
Dans leur code professionnel, les femmes de chambre appellent ces cas, « les blancs », pour les distinguer des « refaits ».
Or, un jour, un client qui restait la nuit suivante, n’avait toujours pas son lit de refait à 13 h, et s’en est plaint à la femme de chambre.
En explication, elle lui a dit que c’était normal : « qu’elle faisait les blancs en premier ».
Or, le client en question était un homme de couleur… !!!
Bonjour le malentendu… Qui fut vite dissipé, évidemment…
Il n’empêche que pendant un moment, l’une est devenue rouge et l’autre… blanc…
Authentique, cette note de service du Ministère de l’Intérieur belge, qui rappelle à l’ordre les policiers en ces termes :
« Il est interdit d’aller au bordel pendant les heures de service… » !
Perles (commentées) journalistiques :
« Cette attaque frappe les hommes politiques, mais aussi les honnêtes gens ».
Des mauvaises langues… tous les hommes politiques ne sont pas malhonnêtes… il y a aussi des menteurs…
« Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper sa femme ».
Dans une association, ce type est toujours "membre actif"…
« Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier ».
Et ça c’est un morceau choisi…
« Journée du sang : s’adresser à la boucherie ».
Sang commentaire…
« M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse ».
Il était marié pour le malheur et pour le pire…
« L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrés dans la salle des fêtes ».
Et la famille avait une mine défaite…
« Quand Honoré Gall s’est-il suicidé ? S’est-il donné la mort avant de se jeter à l’eau ? ».
Et celui qui a jeté ça sur le papier a du le faire avant de réfléchir…
« Mise au point aux États-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100 % d'exactitude, le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. ». (Midi Libre)
C'est pas si mal, à 30, 40 ans et plus, certains ne sont pas encore bien déterminés…
« Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture... ».
Et ils en sont venus aux mains…
Les authentiques perles du bac :
« Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ».
Chauds les combats !
« César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ».
Quelle santé !
« Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ».
OUCH !!!
« La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ».
Ils ont du pot, eux !
« Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ».
Pas obsédé du tout !
« Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ».
Va donc sortir ça en Irlande du nord !
« Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ».
Encore un obsédé !
« La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ».
Là, c'est moi qui ne suis pas !
« Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ».
Ben tiens !
« Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci ».
C'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !
« Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ».
Voilà enfin une vérité !
« Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ».
Savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !
« Les calamars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ».
Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !
« L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ».
C'est sûr, désormais, je vais regarder les artichauts autrement !
« Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle »
Bien vu !
Plaisanteries « intelligentes » à faire :
Demander, l’air ingénu, à une personne qui parle l’anglais, ce que signifie
« I do not know »
Elle va vous répondre :
« Je ne sais pas »
Et vous de lui dire faussement naïf :
« Ah, toi non plus ? »
Demander à un ami, l’air ingénu, peux-tu répondre à cette question :
« que veut dire eurêka »
Il devrait vous répondre :
« J’ai trouvé »
Et vous de lui dire faussement naïf :
« Bin alors, dis-le… »
Demander à un ami, qu'elle est la catégorie socioprofessionnelle qui pense le plus :
Il devrait vous répondre :
« Les philosophes, les intellectuels, les scientifiques... »
Et vous de lui dire :
« Non, ce sont les infirmières qui pansent le plus ! »
Histoire de tous les jours : :
« Je vais au jardin monter des cendres, peux-tu descendre mon thé à mon bureau ? »
Paradoxal :
Pour les brancardiers, tous les malades se portent bien !
Pour les pompes funèbres, à la morte saison, c’est là qu’ils travaillent le plus…
En astronomie : les trous noirs, c'est troublant...
Etonnant :
Essayez de lire ce texte... C'est en français !
On peut arriver à le lire aussi vite que d'habitude... bizarre, non?
"is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci ? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes. Je n’en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiate à l’Unievristé de Cmabridge, il n’y a pas d’iromtpance sur l’odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n’est-ce pas ? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue.".
Quel est le plus haut sommet de l’Europe ?
Le Mont Blanc et ses 4807/4810 m ?
Non, c’est le Mont Elbrouz, dans le Caucase nord, avec ses 5633 m !
Rappelons que le continent européen va de l’Atlantique à l’Oural et de l’Arctique au Caucase…
On a longtemps fait semblant de ne pas considérer comme étant en Europe tout ce qui était de l’autre côté du rideau de fer, et de confondre l'Europe Communautaire (politico-économique) avec le continent européen (géographie).
Et on embrouille encore les gens en mettant Chypre dans la CE (pour des raisons politico-économiques), Israël dans les différentes coupes d’Europe et autre concours européen de la chanson (?), sans parler du « serpent de mer » représenté par le cas de la Turquie…
Comment écrire :
« Remède de bonne femme » ?
« Remède de bonne fâme » bien sûr, et pas « femme » !
Fâme signifie « réputation », on le retrouve encore dans malfamé (exemple : cet endroit est malfamé, c’est un lieu de mauvaise réputation), mais aussi dans infâme.
Un remède de bonne fâme est donc un remède de bonne réputation.
« C’est là que le bas blesse » ?
« C’est là que la bât blesse » bien sûr, et pas « bas » !
Bât signifie « selle grossière de forme et d’étendue variables, à l’usage des bêtes de somme ».
« Etre mou comme une chique » ?
« Etre mou comme une chiffe » bien sûr, et pas « chique » !
Chiffe signifie « étoffe légère et de mauvaise qualité ».
« Etre en bisbi » ?
« Etre en bisbille » bien sûr, et pas « bisbi, ni bis-bis » !
Ce mot nous vient de l'italien "bisbiglio", terme familier qui signifie aujourd'hui "murmure", "chuchotement", mais qui au XVième siècle avait le sens d'un murmure exprimant en particulier la désapprobation. On découvre ici la source de la signification actuelle de l'expression "être en bisbille avec quelqu'un", puisqu'il s'agirait ainsi, à l'origine, d'exprimer sourdement son désaccord avec quelqu'un.
« Long comme un jour sans fin » ?
« Long comme un jour sans pain » bien sûr, et pas « fin » !
Ne pas avoir de pain à sa disposition, nourriture de base de bien des gens à une certaine époque, c'était l'assurance de passer une journée interminable (avec l'estomac creux) et ennuyeuse...
« Cette affaire n'a pas fait long feu » ? Pour dire qu'elle a lamentablement échouée...
« Cette affaire a fait long feu » bien sûr, et pas « sous forme négative » !
"Faire long feu" vient d'avant l'invention des cartouches étanches, lorsque qu'on chargeait un fusil avec de la poudre trop humide pour qu'elle puisse s'enflammer d'un coup vif au moment de la percussion et provoquer l'explosion. La poudre faisait alors un misérable "pschitt", trop long pour expulser la balle avec force. L'affaire avait fait long feu.
« Aller de mal en pire » ? Pour dire que ça va de plus en plus mal…
« Aller de mal en pis » bien sûr !
D’une façon générale, que choisir entre le pis et le pire ?
Même s'il y a pire dans la vie, savoir distinguer le pis du pire n'est pas chose aisée. Les mots pis et pire viennent tous deux du latin pejor (« plus mauvais ») et possèdent essentiellement le même sens, mais ils ne sont pas interchangeables ou utilisables dans tous les contextes.
Voici comment les rôles de ces deux frères sont distribués en français moderne.
Adverbe
Comme adverbe signifiant « plus mal », pis est la seule des 2 formes à pouvoir être utilisée. Mais cet emploi tend à vieillir et ne survit plus guère que dans un style soutenu ou littéraire. Dans un registre neutre, le français courant préfère utiliser plus mal.
Adjectif
Comme adjectif signifiant « plus mauvais », c'est pire qui est généralement employé. C'est même la seule des deux formes à être autorisée dans la fonction épithète.
Nom
Comme nom signifiant « la plus mauvaise chose ou personne », l'une ou l'autre des deux formes peut être employée.
Encore une fois, pis ne se rencontre plus guère que dans un style soutenu :
J'ai enduré le pire en l'écoutant chanter (courant)
J'ai enduré le pis en l'écoutant chanter (vieilli ou soutenu)
Quelques locutions figées avec pis :
La forme pis garde sa vigueur et reste de rigueur dans un petit nombre de locutions figées consacrées par l'usage.
De mal en pis (ou de pis en pis) : de plus en plus mal
Tant pis : c'est dommage
Au pis aller : dans l'hypothèse la plus défavorable
Un pis-aller : une solution de remplacement
Qui pis est : ce qui est encore plus désagréable
Dans ces locutions toutes faites, il n'est pas permis de remplacer pis par pire. On se gardera en particulier de dire au pire aller ou un pire-aller.
En conclusion
En français courant, pis a tendance à s'effacer devant pire, plus mal ou plus mauvais, selon le contexte.
Son usage actuel se maintient essentiellement dans un petit nombre de locutions figées. Tant pis !
« Un quart d'heure avant sa mort, il était encore en vie » ? Célèbre lapalissade...
« Un quart d'heure avant sa mort, il faisait encore envie » bien sûr !
Ce qui ne serait qu'une mauvaise "lapalissade", est en fait une pensée sur la jalousie et la relative situation "enviable" des autres.
Quelle est l’abréviation de « Monsieur » ?
Mr ou M. ?
Les 2 mon capitaine (en fait le "r" de "Mr" est en exposant, mais on ne peut pas le représenter ici).
"Mr" c'est aussi Mister, mais le "r" "en bas".
A l'origine, les 2 abréviations sont valables (voir le Littré), mais par habitude de l'anglais "Mister", beaucoup on privilégié "Mr" (avec le "r" en bas"), et certains se sont offusqué en criant à l'anglicisme. Mais c'était une erreur, "Mr" (avec le "r" en exposant), est parfaitement français.
Et pour "Messieurs" direz-vous ?
C'est "Mrs" (avec "rs" en exposant), ou MM
Rappelons que "Monseigneur" c'est "Mgr", "Madame c'est Mme, et non "Me" qui est l'abréviation de "Maître" (et avec le "e" en exposant). Mademoiselle étant "Mlle".
D’où vient l’expression :
« Etre trempé comme une soupe » ?
Etymologiquement le mot « soupe » signifie bien un potage (avec une tranche de pain). Mais une antonomase très ancienne a donné à ce mot le sens de « tranche de pain ». C’est donc bien l’image de cette tranche de pain (la soupe), trempée de bouillon, qu’il faut considérer pour comprendre comment une personne peut être sous la pluie…
"Plus il y a de gruyère et plus il y a de trous, mais plus il y a de trous et moins il y a de gruyère..."
Plaisanterie connue, mais inappropriée, car IL N'Y A PAS DE TROUS DANS LE GRUYERE !
Eh non ! C'est dans l'emmental qu'il y a des trous, désolé !
Voir les photos ci-dessous :
le gruyère SANS trous et en dessous, l'emmental AVEC trous
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Le reblochon est un des rares (le seul ?) fromage dont le nom ne vient pas du lieu de fabrication.
Son nom vient du terme savoyard re-blocher signifiant au XVIe siècle « pincer le pis de la vache une deuxième fois », mais la pratique daterait du XIIIe siècle.
La tradition veut que les fermiers du massif des Aravis faisaient une première traite pour le propriétaire (en général les abbayes), et une deuxième traite une fois la nuit tombée pour leur propre compte. Les paysans évitaient ainsi de payer un impôt trop lourd, basé sur la quantité de lait produite. Ce lait de deuxième traite, bien que peu abondant mais riche en crème, possède un taux de matières grasses supérieur et est donc de meilleure qualité. |
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Etonnant :
Guinness pourrait déclarer un garçon de 14 ans et 50 centimètres "homme le plus petit du monde".
Le Népalais Khagendra Thapa Magar, qui prétend à ce titre, mesure 50 centimètres et pèse 4,5 kilogrammes à 14 ans. La compagnie Guiness n'a pas de catégorie pour l'enfant le plus petit, mais peut déclarer un homme de moins de 18 ans comme le plus petit au monde s'il est avéré que sa croissance est terminée, ce qui est le cas.
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Amusant :
Je vous parle d’un temps que les moins de 20 ans* ne peuvent pas connaître…
Non, c’est n’est pas de « La Bohême » de Charles Aznavour, dont il est question, mais de « La veuve joyeuse », opérette dont la chanson principale est « Heure exquise ».
Mon premier instituteur, eh oui, à l’époque, beaucoup d’hommes étaient « instit », nous avait appris à chanter « Au clair de la lune » sur l’air du refrain de « La veuve joyeuse » (Heure exquise donc).
Si vous connaissez l’air, essayez, cela fonctionne bien, et donne même une autre dimension à cette chanson pour enfants
(enfin, pour enfants, faut voir… nous en reparlerons).
*Je devrais dire 50, voire 60…
Voici les paroles d’origine du refrain d’Heure exquise :
« Heure exquise
Qui nous grise
Lentement !
La caresse
La promesse
Du moment !
L'ineffable étreinte
De nos désirs fous
Tout dis : gardez-moi
Puisque je suis à vous »
A remplacer par les paroles d’Au clair de la lune :
« Au clair de la lune,
Mon ami Pierrot,
Prête-moi ta plume
Pour écrire un mot.
Ma chandelle est morte,
Je n'ai plus de feu,
Ouvre-moi ta porte,
Pour l'amour de Dieu. »
Et justement, revenons sur ces paroles…
De tous temps la liberté d’expression a été limitée, et pour faire passer des messages, qu’ils soient pour critiquer le pouvoir en place, voire appeler à la révolte, ou pour dire des choses coquines ou franchement libertines, les paroles des chansons avaient presque toujours un double sens.
Une des plus récente et emblématique est la célèbre chanson « Les sucettes », de l’espiègle Serge Gainsbourg.
Il a tout de même trouvé le moyen de la faire chanter à France Gall, alors « gamine », au grand prix de l’Eurovision !
Elle lui en a d’ailleurs beaucoup voulu le jour où elle a compris le sens réel…
« Au clair de la lune » que l’on chante et fait chanter aux enfants est du même registre, ainsi, le second couplet :
« Au clair de la lune
Pierrot répondit :
Je n'ai pas de plume,
Je suis dans mon lit.
Va chez la voisine,
Je crois qu'elle y est,
Car dans sa cuisine
On bat le briquet. »
Il faut savoir que "battre le briquet" était, à cette époque, une expression populaire et imagée désignant les ébats amoureux…
D’ailleurs, pour ceux qui n’auraient pas bien compris, voici un couplet plus loin…
« Au clair de la lune,
On n'y voit qu'un peu
On chercha la plume,
On chercha le feu.
En cherchant d'la sorte
Je n'sais c'qu'on trouva,
Mais j'sais que la porte
Sur eux se ferma »
Et dire que c’est une chanson « enfantine »… |
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Le doigt d’honneur
Il n’a rien d’obscène, ce n’est qu’une provocation ou une bravade qui remonte à la guerre de 100 ans (1337-1453).
Soldats anglais et français se faisaient face sur le champ de bataille avant les combats, s'insultant, tentant d'humilier et de provoquer l'adversaire.
Parmi eux, les archers anglais raillaient leurs homologues français en leur montrant les deux doigts qui servaient à tirer à l'arc (l'index et le majeur).
Et quand les anglais capturaient un archer français, ils ne le relâchaient pas avant de lui avoir amputé ces deux précieux doigts.
Ainsi par ce geste, les archers anglais humiliaient leurs ennemis, en leur montrant qu'eux avaient tous leurs doigts pour tirer et qu'ils allaient les battre. Accessoirement, ils neutralisaient aussi l'archer au passage...
On dit aussi que les français montraient un ou des doigts, du genre « venez le/les chercher… ».
Ce "doigt" d'honneur à deux doigts est resté tel quel en Angleterre, alors que le majeur seul est utilisé aujourd'hui en France, sans en comprendre le sens originel.
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